Chapéuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para

 vovózinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua 

curiosidade,espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.

- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.

- São para melhor te ver, Chapéuzinho! - responde o Lobo, cordial.

E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo.

 Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.

- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.

- São para melhor sentir o seu perfume, Chapéuzinho! - responde ele, secamente.

E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo.

 Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.

- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.

- São para melhor te ouvir, Chapéuzinho! - responde ele, irritado.

E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo.

 Adivinha quem está lá? O próprio.

- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.

- São para te aturar, Chapéuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma

 cagada e você não deixa!

Havia um homem cuja vida não podia correr melhor, tinha um cargo de

 subdirector numa empresa multinacional, era casado com uma mulher de

 sonho, tinha uma casa de campo espectacular, um carro que era um estrondo ...

Sei lá, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo.

Certo dia, depois de receber a notícia que a casa de campo ardera num incêndio

 florestal e de ter passado uma manhã inteira na companhia de seguros a tratar do

 assunto, ao chegar ao emprego recebe a notícia da secretária que tinha sido

 despedido. Ao tentar tirar satisfações com o director soube que esse estava fora ,

 supostamente em negócios.

Resolve ir para casa contar à mulher o sucedido, só que quando chega à garagem, 

apercebe-se que lhe tinham roubado o carro.

Vai de autocarro para casa e qual não é o seu espanto quando ao chegar a casa se

 depara com uma carta da mulher explicando-lhe que afinal, ela era o tal negócio

 que o patrão estava a tratar... A sua vida tinha levado uma volta de 180 graus.

Não pensou mais, ia suicidar-se!

Saiu de casa sem rumo e subiu ao telhado do prédio mais alto que encontrou

 disposto a saltar. Quando lá chegou qual não é o espanto dele, quando lá vê

 um homem de cabelo e barba grisalha, vestido de vermelho.

O homem pergunta-lhe o que lá estava a fazer e o suicida conta-lhe como a vida

 dele se tinha alterado nas últimas 24 horas.

- Não te preocupes, eu posso ajudar-te!

- Como assim, ajudar-me?

- Eu sou o Pai Natal, posso fazer tudo! Mas a minha ajuda vai ter um preço.

- Ai sim? E que é que vou ter de pagar?

- Não, não é dinheiro, sabes, é que lá no Polo Norte, a vida é muito solitária, há

 muito que não pratico sexo. Se me fizeres um *PIIIIIII*(alfinete de peito), prometo

 que te ajudo .O homem fez caras, mas realmente que tinha ele a perder? Resolveu

 fazer esse favor ao Pai Natal.

No fim do serviço prestado, pergunta o Pai Natal:

- Então amigo, afinal que idade tens tu?

- Eu tenho 47 anos, porquê?

- Hmmmm, e tu, com 47 anos ainda acreditas no Pai Natal?

Diário de actriz de cinema:

" Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto

 maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus

 seios.Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei!

Naquele instante tive uma sensação do outro mundo.

E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo.

Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo.

Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão...todo 

molhado.Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei

 suavemente...."

- Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".