Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois

 carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois

 de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :

- Posso fazer-lhe uma festinha ?

- Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.

- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.

- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.

- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o 

chateio mais....

- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !

Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa 

a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :

- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima ... dos pneus ...

 do ... meu ... carro !!!

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira 

e insemináram-na.

Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.

Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados

 os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.

"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se

 lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:

- "Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!"

Um vizinho:

- "Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a

 ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:

Meio litro de azeite

Meio litro de óleo de rícino

Meio quilo de pimenta branca

Bate tudo e bebe de uma vez só!"

Maricas: "E vou curar-me ?"

Vizinho: "Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :

- Sou um homem ! Eu sou um homem !

De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e

 ia outra vez rua abaixo :

- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !

Até que alguém o abordou :

- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, 

porque é que você vem tão satisfeito afinal ?

- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Um ladrão ensina o filho a assaltar:

- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! 

Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"

No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:

- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!

- Não é isso! É ao contrário! - resmunga o pai.

Ouve-se então uma vozinha:

- O que está dito está dito!

Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante:

- As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita!

Ouve-se uma vozinha lá do fundo:

- Então e eu?! Morro afogado?

Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:

- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!

- Tenho andado doente!

- Então não foste ao médico?

- Fui!

- E o que é que ele receitou?

- Umas porcarias! Uns supositórios!

- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...