A esposa:

- Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!

O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):

- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

Uma senhora entra numa lavandaria e diz:

- Veja este trabalho! Foi lavado aqui!

- Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!...

- Guardanapo !? Isto era um lençol !!!

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no

 centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.

Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo

 estar a falar com alguém:

- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez

tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à

 sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.

 Está tudo providenciado. 

Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.

O advogado desligou e voltou-se para o homem.

- Em que posso servi-lo ?

- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

Um miúdo entra num talho e pergunta:

- O senhor tem pés de porco?

- Tenho, sim senhor !

- Coitado! Então deve custar-lhe muito andar!

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que

 achou na rua.

- Mas tens a certeza que foi perdido? - pergunta o pai.

- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

O pequeno Zézito diz ao pai:

- Pelo Natal, gostaria de ter um revólver verdadeiro!

- O quê!? - rezingou o pai - tu és doido, ou quê?

- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!

 - choraminga o Zézito.

- Basta - ralha o pai - quem é aqui o dono da casa?

Diz o Zézito, com fleuma:

- És tu, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...