O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei 

quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e 

entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

-Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de 

cabeça.

E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das

 grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro,

 e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico,

 que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

-Oica, o senhor não é bombeiro?

-Sou...

-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

_ Osvaldo, a nossa empregada...

_ Isso é problema seu!

_ Ela... ela está grávida!

_ Isso é problema dela!

_ E ela disse que o filho é seu!

_ Isso é problema meu!

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais

 cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para

 a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num 

filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.

A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que

 ele tinha visto no filme.

E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta

 do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele

 porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama

 e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo ...

Ela concordou ...

Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.

Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do

 quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o

 gato à frente.

Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma

 cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :

- Ai ai ai ai !

Vira-se a mulher muito má para ele :

- Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes ?

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela 

era virgem, mas claro que ela não era.

Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :

- Mãe... o que é que eu faço ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre 

que eu não sou pode querer anular o casamento!

- Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e

 dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e 

pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.

Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e 

deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.

A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi à casa de banho e foi então que ela se 

lembrou do copo.

- Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?

- Viff sifmf quefridifnhaf.