O cara encontra o amigo no bar e pergunta:

_ Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?

_ Eu, não!

_ Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...

_ Sai prá lá, meu!

_ Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida

é uma merda?

_ É claro que não! Você tá maluco?

_ Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e 

comenta-a com a mulher :

- Olha acho que vou para a Suécia !

- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua

 nem nada...

- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a

 dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!

- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!

- Porquê ?

- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois

 contos por mês !!

Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar

 que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de

 estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar 

que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava 

a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe :

- Métro ?

Ao que este logo se apressou a responder :

- Bem , um metro não , mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam.

- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?

- Já está curado.

- Como assim curado? Que remédio lhe deste?

- Despedi a empregada...

- Para a semana vou a Paris!

- Levas a tua mulher?

- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

Conversa entre vizinhas:

- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca

 chove? Eu nunca tenho essa sorte!

- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para

 a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para

 a esquerda, não chove, pode estender a roupa!

- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?

- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Um amigo a conversar com outro pergunta:

- Diz-se clitóride ou clitóris ?

- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele

 na ponta da língua.

Um amigo se queixa ao outro:

- Cara! Já tem 4 noites que não consigo dormir!

- Insônia?

- Não! Estou em lua de mel!

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de

fora.

Um cavalheiro:

- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva 

um peito de fora.

- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!