Família 

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Alentejanos  

 

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha

 pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.

O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante

 um bom bocado e depois manda-o encostar.

Pergunta o homem muito aflito :

- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?

- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir,

 fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.

 O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse

 dinheiro ?

- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?

Diz a mulher:

- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...

Diz a sogra :

- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia

 trazer chatices ?


 

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:

- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...

- O que aconteceu com ele, meu bem?

- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...

- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã,

 eu compro outro cachorro para você!


 

Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido:

- Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que sobrou do

 jantar!

- Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o

 no jardim...


 

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.

Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora

- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!

- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá

 vais pôr dentro?

- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para

 que compras soutiens?


 

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.

- Oh homem, de que é que te estás a rir ?

- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e

 violasse uma das bailarinas.

Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.

- Que é que te aconteceu ?

- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...

- E _?

- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !


 

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos,

 coitadinha...

- Oh, que horror! E a segunda?

- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.

- Ah!... Como foi isso?

- Não queria comer os cogumelos...


 

Olha o que diz o Jornal:

"Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu não fazias isso pois não ???

- Não. Preferia um automóvel.


 

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma

 torre,tava a maior multidão incentivando o cara a descer:

- PULA !!! PULA !!! PULA !!!

Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou:

- Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza

 que ele vai descer.

Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que

a mulher pudesse conversar com ele:

Ela então falou:

- Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não...

 
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