Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa.

 Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. 

Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com

 a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão

, era a de o marido lhe querer ir ao c*, coisa que ela não deixava. E assim corria

 a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, 

decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi 

a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para 

ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte

 Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do 

trabalho, a mulher falou com ele:

- "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".

E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a

 luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c* à vontade. O marido ficou radiante

, e esteve doze horas naquela lufa lufa. Quando finalmente não 

aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:

- "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."

- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."

A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele.

- "Então, querido, o que achas?"

Ao que o marido responde:

- "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:

- Olha querido,sabes,na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos

 fazerem...

- Fazer o quê?

- Sabes, aquilo!...

- Aquilo o quê?

- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...

- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que

 teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai.

O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que eu te vou 

dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a roupa dela -e ele tirou; 

deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é 

o mais importante, ..., atira-te para cima dela!

Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira.

Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora?

- Agora continua! - disse o pai.

E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de 

cabeceira!...

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele:

- Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA!

- Que foi?

- Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo c* acima!

Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir.

- Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já era algum 

que se poupava!

- E se você soubesse fo_ podíamos dispensar o jardineiro!

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:

- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?

Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!

A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre

 toda nua e ele diz-lhe:

- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.

- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe a mulher.

- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!