Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda

 a lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada?

- A mulher que tem a aliança!

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:

- Não vais! Não te deixo ir!

- Deixa lá pai!_ - diz a filha.

- Não vais! Mas olha, se me fizeres um b**** eu deixo-te ir!

- Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma!

- Disse e está dito! Só vais se me fizeres um b****!

A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o b**** ao pai.

Mas, ao fazer o b**** diz ela ao pai:

- Ó Pai!  sabe à merda!

- O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e

 foi à casa de tatuagens.

Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:

- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!

O tatuador responde:

- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.

- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde 

o homem.

O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de 

começar este pergunta:

- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil no sexo?

- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:

Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!

Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!

Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_

No banco:

- A assinatura do cheque está tremida!

- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido 

me assine os cheques!...

Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve 

fugir da quinta onde vivia.

O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo

 chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a 

sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:

- Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!

Vira-se o coelho:

- Ah! Deixa-os pousar!

O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. O marido vira-se para a 

mulher e diz:

-Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a 

derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu.

Acha que os vizinhos vão se importar?

-Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos,

 e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter

 relações sexuais com a rapariga.

-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.

-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.

O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:

-JÁ DEI A SEGUNDA!

-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.

E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.

Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo 

quarto do vizinho e pergunta à rapariga:

- É verdade que esse tipo já deu dez?

- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira,

 sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!