O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?

Tiram as mãos dos bolsos.

     Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?

É para acordarem em cima da hora.

     Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?

Atiram pedras às cegonhas.

     Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?

Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

     Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?

É porque a merda ao sol derrete-se.

     Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?

Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

     Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado 

à frente?

É para cortarem o vento.

     Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?

Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.

     Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros

 na retaguarda?

Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

    Qual é a parte da frente de um chaparro?

É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

    Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?

É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.

    Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:

- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.

Vai o outro e diz:

- Tá bem, por mim tanto faz.

    Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação 

e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. 

Resposta do pastor:

- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva?

 Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

    Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?

É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

    Quantos tipos de coisas há no Alentejo?

Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é

 chaparro.

    O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?

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