A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho:

- Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil.

O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz:

- Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser 

quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, 

outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, 

este diz que queria ser playboy.

Pergunta a professora:

- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?

- Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e

 anda com umas brutas mulheres.

- Ó menino Carlinhos, chegue aqui!

A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar

 para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:

- Porque choras meu filho?

- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse

 grande e eu disse que queria ser playboy.

O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já

de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando 

for grande, responde:

- Eu quero ser mini-playboy!

- E o que é isso? - pergunta a professora.

- Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas 

e bate umas brutas "penhetas"!...

Redacção de um menino da 2ª classe, àcerca da água.

- A água é um líquido branco e molhado, que se torna preto quando 

a gente se lava nele.

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alêm de atrasado, à aula. 

A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:

- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? 

  Isto não tem explicação.

- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.

- Mas o seu pai não pode fazer isso?

- Poder, pode...,mas acho que a vaca prefere o touro.

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?

Pergunta o professor ?

Responde o João, muito rápido:

- Da Selva !

- Da Selva ? - Pergunta o professor.

- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: 

"Estes macacos cortaram outra vez a luz ..."

O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta:

- Ó rapaz o que te aconteceu?

- Foi o meu pai que me bateu.

- E bateu-te porquê?

- É que o Sporting perdeu, e sempre que o Sporting perde o meu pai bate-me.

- Ai sim, e o que é que o teu pai faz quando o Sporting ganha?

- Não sei, Sra. professora, só tenho 12 anos!

O garotinho entra eufórico em casa:

- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!

- E o que você achou?

- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da

 classe e perguntou:

_ Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!

_ Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!